一生只要这纯粹

最近视力开始变差了，原来清晰的东西渐渐模糊有一种朦胧的光线。不过模糊掉的也许是我不想看到的东西吧。。。

【恋爱的犀牛】中，我喜欢的一段台词：

黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了能通常的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知道不是。你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让你明白？你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样的不可捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般的毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。我想给你一个家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后背，让你在天空里的翅膀重新长出。你感觉不到我的渴望是怎样的向你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底的吞没吗？我在想你呢，我在张着大嘴，厚颜无耻的渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手。你有一张天使的脸和婊子的心肠。我爱你，我真心爱你，我疯狂地爱你，我向你献媚，我向你许诺，我海誓山盟，我能怎么办。我怎样才能让你明白我是如何的爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明…………

鲁迅先生好像写过一篇文章，名字是【药】，记得看的时候是不谙世事的初中年代，现在自己倒像是从故事中跳出来了。。。

一直在找一种药，能够解答内心的问题，能够治愈所有的疾病和烦恼，用尽所有方式，以至于否定原来的自己，才发现终于迷失了。

2个月前，痘痘在脸上肆虐起来，开始满不在意，继续吃火锅、烧烤、加班、熬夜。。。到忽然发现有些事情是自己无法控制的，尝试好多药，各种自己发明的或者网上流传的祖传秘方，然而丝毫没有好的迹象，到后来无法控制的暴躁、抑郁、混乱、迷茫。。。和梦魇一般的生活。医生说，去运动吧！我不懂；肠子说，放下吧！我依旧不知所措。。。和中医聊天，她说其实所有的疗法都是辅助的而已，关键在于自己的内心。到后来终于意识到，原来真正无法控制的其实是自己。内心快乐起来，是无需这些‘药’的。所有内在的病变，矛盾，都会以外在的方式反映出来，这是身体发出的信号而已。

几个月前的春天，一个曾经最爱我的老人永远离开了。而我甚至没能见她最后一面，没有在她生命的最后几年陪在她的身边，听她反反复复讲老掉牙的故事，看她握着我的手时幸福的样子。我知道那天离开，她满是委屈，我知道我所有理由在现在看来都不过是借口。。。于是，这些年所有在外漂泊忙碌的日子，都裹成了一个虚伪的面具，变成自己一部分，想要撕扯的时候总觉得疼。可我还不过是活在面具下的木偶而已，一个生活的傀儡，无法做自己的选择，甚至无法选择悲伤的方式。有那么长的人生，我不过请了三天的假期送她离开，我那一点点眼泪，还不够承载她那么多的孤独和痛苦。用尽所有的时间，去拒绝自己不要的，忽略自己珍视的，而现在的每一天，都消失在寻找之中。。。其实有时候，找不到自己喜欢的东西，是因为不知道自己想要什么。

看来我是过分依赖‘药’了，却忘记问问自己，是不是有承载幸福的土壤。倘若内心满是痛苦，又怎么能培育快乐呢？

之前觉得迷失，眼前似乎有无数的方向，原来，真正的答案是：停下来，向内寻找，先把自己找回来吧。

《那个简·奥斯汀》——我祈祷梦想能照耀到所有的人

词：姜昕 曲：王钰棋


其实 我并不是你 以为 的那么坚强
其实我 只不过是不会 让悲伤 折断我的翅膀

想要 到达的地方 是很 遥远的国度
所以我 不能停止飞翔
向着那 闪烁在眼眸深处的渴望

所以虽然不能和你相伴相随
可是爱 是为了 能让我们展开双翼
去追寻 生活本来就该拥有的欢乐
所以一个人的旅途 我也不会忘记 微笑和欢喜

心里 总有个声音 不停 的提醒自己
要擦干 最疼痛的眼泪 才可以 看清楚更加灿烂的幸福

所以我才把视线转向了星空
因为就算没有你 我也不能迷失方向
所以我 才会一直注视着远方
并且相信我一定 能够实现我的理想

所以我才又把爱交还给了诗行
让它在孤单的夜 带领我走出迷惘
所以我 也要让爱开放在我的篇章
用那字字和句句 唤醒人们心中 最初的梦想

生活就像一个陀螺，

每一天就是一圈，

不一样的不是风景

只是转动起来产生的错觉

以为在走

实际不过是原地打转

SO...我想停下来，

来这里是阴差阳错的结果
我也为了这个结果在这里住了两年多了。。。。
很奇怪自己怎么那么长于忍耐，
忍耐街上嘈杂的人群，噪音，尘土，霓虹，时间，压力，追赶
忍耐每天晚上复杂彻底的梦，以致于总想要摆脱梦境尽快醒来
可人不能总是清醒的
追逐和等待中，早已丢掉了好多的行李
也不知道值得不值得

想起小时候

感觉爷爷是个很棒的厨师。

因为他调的饺子馅，姨奶奶家开起了有名的饺子馆。但是他自己也只是踏踏实实会调饺子馅而已，所以做不了生意。爷爷还有一个擅长的手艺，就是做酱瓜。具体的细节记不得了，只记得每年要在一定的时候买来好多小黄瓜，然后把制作好的酱和瓜搅和在一起，放好长时间之后到冬天快过年的时候就可以吃了。

关于怎么吃我的回忆就来了，把裹着酱的瓜洗干净，切好，用香油调一下，就是很好吃的咸菜了。小时候每当别的小朋友吃到夸起来，我总觉得很自豪，而每每吃到别的地方的，总觉得没有爷爷做的好吃。后来爷爷老了，家里的孩子多了，这个习惯还是没有变。爷爷有七个孩子，每个孩子都有好几个儿女，这么大一家子，每年总要准备好多好多才可以每家分到一袋子。

现在脑袋里就是酱瓜的味道，和爷爷穿着白衣远去的身影了，心里感觉很沉，一种重于回忆的东西扯着自己。

今天看了好多视频，韩寒说，故居是不能拆的，那种失落无法弥补。应该很多人都有共鸣吧，老家再破，可那个地方没有了，很多事情看起来似乎都没有意义了，那种回到家里才能感觉到的满满的电力，那种关上门，登上大巴，离开故土的那种重重的感觉，是无法让人舍弃的。

不想再等，再幻想，再期待

只想保持平静的状态，不被打扰

不知道自己是怎么了

只是你还不知道，时间走了，就再也回不来了

由此可以得出几个结论：

1。

2.

3.。。。。

我们总是或多或少的被日本设计影响着
其实也许只是内心深处的感觉有了共鸣
毕竟中式的风格还没有所谓话语权
但是，这个开始，和所有所谓的风格无关
虽然看起来又息息相关，
因为没有人能不受任何影响独立存在着
可能更多的
是我内心深处的一点点沉淀
是所有经过我生命的人，
给我留下的印记

徽杭古道，是一直想去的地方，

雨一路走来，到处都是潮湿 可是反而这样，似乎才别有滋味

像我所经历的生活吧