一生只要这纯粹

好长好长的一段时间过去了,

感觉像是刚刚睡了一觉醒来,却不像昨天那样真实.
也许是我变了太多,早已经回不去也不再去想怎么回去了吧
总的来说,这些年似乎只是学会了 拒绝和妥协
退到无路可退的时候才忽然感到悲凉

终于把阳台上的窗户修了,
终于把姐姐的婚纱照搬回了家

从选照片到确定版面再到搬运都只是我一个人去
因为和姐姐像的缘故,招待的小姐总误以后我是新娘
有时候会问我:一个人来的?
有时候也会略带同情看我一下
特别是昨天,一个人左手拎个30寸放大结婚照
右手拿个装着沉沉相册的袋子
刚好在周末高峰时期的苏州
挤了两次公交车都没挤上
打车打不到
好不容易硬是上了辆出租
还因为方向反了被赶下来,
连人力车的大叔都追过来劝我弃暗投明了
总觉得有人看我,带一种眼光
也许取结婚照不应该是我这样的方式吧

还好自己很坦然,
有时候想想
明明不是什么事情的事情
却会因为别人的同情而对自己心生怜悯
人就是这么容易脆弱的动物

想来若是给自己取的
一定悲痛欲绝了
同样的事情
换一个人而已

可是人,

不就是为了这点痛苦互相维系吗?

图和我之前所想的顺序正相反,却忽然有种逝去的感觉,刚刚好
不得不承认自己一直喜欢这样夕阳般的光影
所以会忽然停下来

为什么自己总爱问为什么?
一直一直反复反复问
不过是想等一个可以说服自己的答案

可答案有了
只会更失落而已
所以,
生活要继续
还是看看书
安静地等着时间流过
比较好

十一的时候从家里带回来两个石榴
据说是表姐知道我回来特地摘的,应该很好吃的样子

回上海快一个月才想起它们
老皮紧绷,俨然化石
昨天差点扔掉
今天本想再次扔掉的时候
喜欢吃石榴的姑娘提醒我说,再试试吧

于是

说什么好呢?象是一个意外的惊喜
不是结束
似乎真的才刚刚开始

 ．．．

旧厂房的木制包装箱上总会同时写上这两个字．．．好奇怪，我觉得这两个字才够有感觉

ＰＳ：稍微闲下来的时候，一贯上紧的发条猛然松弛，反而有些失控了
半年了,却似乎一直在往后退,好失败

人,有时候得自己成全自己
没有人能给你永久的安全感
所以挫了,错了,磋了这段时间
甘愿等几个轮回
也终究是自己的选择
不在于宿命

SO
期待下一次,不如靠自己

发觉自己一直总是期待
期待下一次的完美
期待改变
期待未来
其实这都是一种逃避

还是应该问问自己
为什么?

叶子开始黄了

我却不知道自己在做什么

青海到成都,一个月行走于蓝天之颠的日子,即将结束的时候却迎来一场大雨,浇醒了我的梦

溶化,溶化所有的纯粹,于是又重新回归这样的纷繁复杂

当时脑海只浮现一句话:

从天堂到凡尘,好怀念青海一路走来的纯粹

转眼间时间经过了4,5年,剩下的却也只有怀念了

我想,也许更多是怀念当时的自己.

想逃避吧

哈哈哈哈,说实话,比起最开始打动客户的效果图来,这样算是惨不忍睹了
没办法,理想和现实的差距

不管怎样,有灯亮了,我就挺开心的

最近在忙着装修,虽然不能说在忙,但七嘴把舌,七手八脚已经搞的相当忙乱了

前段时间姐姐来逛了下宜家,当时只顾拍自己想要的家具,回来却发现,昏黄灯光下那个手舞足蹈的人影才更为动人.生活在一步步向前,有时候放弃选择已经成为了选择本身.就象现在这样,不选择,却似乎要默默接受这样的日子了...
我是不是不懂得反抗了?还是真的不想反抗?

来上海几乎半年了，工作也已经4个多月了

有时候会偶尔怀念过去那些云淡风轻的日子,虽然可供怀念的时间少之又少...
所以现在开始写点文字都快算做奢侈了
近期开始慢慢适应了
适应地铁,
适应有点压力的工作
适应梦想渐行渐远...

所以也忽然觉得应该拾起曾经的一些美好的小习惯
应该继续对生活报有纯真的期待

哈哈,期待回归,自己才是生活的主宰

最近在发烧。。。

断断续续睡了4天4夜，
不知道饿，因为饿了就睡
热到全身流汗活在蒸汽里，仿佛身体所有的水分都蒸发到了半空
然后半夜里从噩梦中挣扎起来，像口将枯的井一样把水望嘴巴里面猛灌

浑浑噩噩到最后终于被人提醒可以去医院的时候已经是第3天了，
终于，世上还是打针好，挽救了我昏昏沉沉的脑袋

记得此生难忘的几次发烧
一次是高三非典前，输液输到40多度，还是我第一次认识到医院有多么恐怖，
于是，阴影啊

一次是大一在高原城市西宁
第一次冒着生命危险吃ABC,裹在睡袋里面捂汗
结果烧没退，半夜两点还在简陋的病床上看着同伴憔悴的身影，
很苦，很幸福

还有就是这次了
一个人在家里睡了2天，额i 凄凉