一生只要这纯粹

想要安静地想一想

不找理由,不为脆弱,不怀同情,无关他人

只从自己的内心去想

有时候也会跑神干脆变做逃避

痛苦源于内心

有时候必经的过程,不可以退缩,总是要面对的

...

话说安全感应该是自己给自己的

所以我一直都错了

 ．．．

旧厂房的木制包装箱上总会同时写上这两个字．．．好奇怪，我觉得这两个字才够有感觉

ＰＳ：稍微闲下来的时候，一贯上紧的发条猛然松弛，反而有些失控了
半年了,却似乎一直在往后退,好失败

人,有时候得自己成全自己
没有人能给你永久的安全感
所以挫了,错了,磋了这段时间
甘愿等几个轮回
也终究是自己的选择
不在于宿命

SO
期待下一次,不如靠自己

发觉自己一直总是期待
期待下一次的完美
期待改变
期待未来
其实这都是一种逃避

还是应该问问自己
为什么?

青海到成都,一个月行走于蓝天之颠的日子,即将结束的时候却迎来一场大雨,浇醒了我的梦

溶化,溶化所有的纯粹,于是又重新回归这样的纷繁复杂

当时脑海只浮现一句话:

从天堂到凡尘,好怀念青海一路走来的纯粹

转眼间时间经过了4,5年,剩下的却也只有怀念了

我想,也许更多是怀念当时的自己.

想逃避吧

哈哈哈哈,说实话,比起最开始打动客户的效果图来,这样算是惨不忍睹了
没办法,理想和现实的差距

不管怎样,有灯亮了,我就挺开心的

最近在忙着装修,虽然不能说在忙,但七嘴把舌,七手八脚已经搞的相当忙乱了

前段时间姐姐来逛了下宜家,当时只顾拍自己想要的家具,回来却发现,昏黄灯光下那个手舞足蹈的人影才更为动人.生活在一步步向前,有时候放弃选择已经成为了选择本身.就象现在这样,不选择,却似乎要默默接受这样的日子了...
我是不是不懂得反抗了?还是真的不想反抗?

最近在发烧。。。

断断续续睡了4天4夜，
不知道饿，因为饿了就睡
热到全身流汗活在蒸汽里，仿佛身体所有的水分都蒸发到了半空
然后半夜里从噩梦中挣扎起来，像口将枯的井一样把水望嘴巴里面猛灌

浑浑噩噩到最后终于被人提醒可以去医院的时候已经是第3天了，
终于，世上还是打针好，挽救了我昏昏沉沉的脑袋

记得此生难忘的几次发烧
一次是高三非典前，输液输到40多度，还是我第一次认识到医院有多么恐怖，
于是，阴影啊

一次是大一在高原城市西宁
第一次冒着生命危险吃ABC,裹在睡袋里面捂汗
结果烧没退，半夜两点还在简陋的病床上看着同伴憔悴的身影，
很苦，很幸福

还有就是这次了
一个人在家里睡了2天，额i 凄凉  

高中的一个数学老师去世了,虽然只教过我两个月,却是印象深刻,至今感激的一个人.

也是愧疚自己当时数学只一次被他表扬了下.虽然他并不经常.他很幽默,冷冷的表情,爽朗的笑声,干脆而直接的性格给我很深的印象.可惜因为自己的一些原因很少参加同学聚会,自毕业难再见他.几年前回学校看老赵,苍老了许多,有点让人心疼.记得当时同桌说过,人要知道感恩.我却一直拖着.

前段时间参加培训流了至今难见的泪水,也是出于愧疚的感恩之心.记得当时收到妈妈的短信.错别字很多,让我联系她,我却一直因为忙忘记了,后来姐姐打了好多电话终于说妈妈那两天生病了.想想应该是生病时发的短信.我却任它流逝了.后来打电话回去,妈妈有好多好多话讲,全是关心的语言.我却没哭.

于是想到逝去的亲人,想到依然陪着我却日渐苍老的家人.真的不应该这样去忽略他们了..

我真的想好好报答你们.从今天开始吧

我一直觉得像姐姐这样美丽而善良的女人，应该要得到幸福

遗憾的是婚礼之前没能陪她选婚纱，没能听她唠叨，没能在她需要我的时候马上出现。。。诶。。。我总是迟到。。。

Finally!!!!

其实我不喜欢漂泊,却总是在漂泊.
索性终于又一次安定下来了,还是要先祝贺下自己...

无锡的最后几天,我和行李还有雨
辛酸而不浪漫,
冷了只能开空调
饿了就去拉面馆
没有人说话聊天
只有雨,还有我倒霉的健忘症

上海
还好过来的时候肠子也从家回来了
不然一定又是个相当郁闷的开始
还好那几天搬家的时候是晴天
虽然一直下到今天也还没有停

一件简单的事情
先是没找到银行
找到银行又忘记了身份证
带了身份证又没带地址
真奢侈...

今天和宅女长对抗了大半天的蟑螂，到现在屋子终于清爽了很多，也越来越有温馨的倾向了，哈哈

晚上9点半才知道要吃晚饭，结果叫拉面，那个反应迟钝的顶级男人连一条路直走这么简单的方向都要拐个弯然后说自己迷路了。害我在雨中等半个小时只为了两砣凉拉面。。。

享受未来的日子，虽然暂时还没有阳光